blagues

je crée se piti topic pour les amateurs de blagues en tout genre (dans la limite du respectable bien entendu)

une "pitite" blague ............


2 - Journal d'un américain en Suisse



12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans la Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore.
Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle.
Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard

25 décembre
Joyeux Noël de merde !
Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.

28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle.
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa gueule de con.

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 3000 FS de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne Aux USA. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de paumé.

Excellent ! Merci beaucoup Christophe !

Tenez, une amie m'en a envoyé une, c'est une lettre à l’intention du Ministre de la Défense Nationale :



Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne bienveillance et l´appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu´il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu´elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu´il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu´il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu´il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d´une personne est le père de celle-ci, il s´avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l´obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l´expression de mes sentiments les meilleurs.

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.

héhé exelent !!!!!

Elle est bien bonne...

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu sais qu'il est très tard, hein superman ??
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé,mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman?
Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !....d'ailleurs pourquoi m'appelle-tu tout le temps superman ???
Elle : parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon!

un peut longue mais bien marante

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon
qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil
à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et
vous verrez qu'après quelques gorgées,vous serez plus détendu.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si
bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait ce qui suit:


Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau,
et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de
quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de
votre sermon ne se répète pas.
* Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
* Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
* Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
* Il y a 10 commandements et non 12.
* Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux , n'était nain.
* Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de " J.C. & Co. ".
* Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute ".
* Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain ".
* Bin Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
* L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
* Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
* Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
* Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enc..er ".
* L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
* IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: " le pédé " et " le travelo " en jupe, c'était moi!
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L'Archevêque

Excellente, la dernière !

En voici une autre. Ne vous en faites pas si vous êtes ou si vous avez un parent fonctionnaire, c'est mignon :


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer :

- l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

- Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

- Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

- L'informaticien croit bien les supplanter tous :" Disque-dur", lui commande-t-il, "impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Allez, une autre :


L'homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES

L'homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE

L'homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE

L'homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE

L'homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME

L'homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE

L'homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTE

L'homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La femme a découvert l'ARGENT et c'est à partir de là que tout a mal tourné...

Celle là elle est excellente, celle des chiens encore plus

Voici maintenant quelques pensées :


Pensée féminine :

Mieux vaut rater un baiser que de b***** un raté.

Pensée masculine :

Les minis jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée canine :

Si ça ne se mange pas et si ça ne se b**** pas, pisses dessus.

Pensée festive :

Verre vide je te plains. Verre plein je te vide.

Pensée capitaliste :

Ce qui est à moi et à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique :

La vie est une maladie sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle :

Le travail d'équipe est essentiel en cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive :

Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pensée profonde :

Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

EXCELLENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Celles que je pense vraiment bien trouvées sont la philosophique, la profonde et la sportive...
Et celles qui me correspondent sont la capitaliste et la professionnelle !

Moi c'est la professionelle et la profonde.

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissiere:
" Ou sont les Tampax?...
La caissiere lui dit: " 3eme rangee a gauche. "
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme
caissiere, avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que
ce soit ca que votre femme voulait!... "
Le gars lui dit: " La semaine passee, je lui ai demandé
d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
tabac et des
feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!



Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : "ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline...."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"

Chris !

...tophe.

Où as-tu vu totof ?

Pourquoi me demande-tu cela?

1) Comment PINOCCHIO s'est-il rendu compte qu'il était en bois ?

- Il a pris feu en se masturbant !!!


2) C'est un match de football avec des nains, et à la mi-temps les deux équipes décident d'aller boire un coup au bistrot du coin.
Ils entrent et les nains commencent a commander.
Un type, qui picolait depuis un bon bout de temps était assis là devant la table des nains, et au moment ou les deux équipes décidèrent de partir le soiffard gueule:
"- Marcel! hips! ya..hips. ya ton Baby-Foot qui se casse!! hips!Marceleuuuhh!!

Ok, alors si c'est comme ça, je vous dis celle de mon prof de français : A quoi reconnait-on un homme qui a eut un orgasme ?
Il roule sur le côté et il s'endort !!!!

Elle est très drôle celle là !!!

Moi j'ai adoré celle de l'américain en Suisse, je l'ai racontée à une amie, et elle a beaucoup ri !

C'était moi!!!!!!!!! C'est vrai qu'elle est délirante! J'adore aussi la pensée sportive!!!!