Perles !

J'ai trouvé quelques nouvelles bonnes perles, tiens ! Je sais qu'on en avait déjà dites pas mal sur un autre topic de ce même forum, en ce qui concerne les élèves, et vous allez en retrouver certaines ici, mais tant pis, vous verrez que cela vaut le coup ! Il y en a des tonnes d'autres !
La deuxième catégorie de perles que je vous propose (et que je posterai dans un second message parce que là ça dépasse la limite autorisée... eh oui, vous allez passer un bonne nuit !) sont celles des constats d'assurance.Croyez-moi, ça fait peur...

Enfin bref :

Nouvelles perles du bac de 2003

Histoire :
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur !
Les amazones étaient comme les femmes mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au moyen âge la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
C'est Richelieu qui fonda la star académy Française.
La drôle de guerre cependant n'a fait rire personne.

Géographie :
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire !
Dans le monde il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois le pays des pasthèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des Caraïbes baigne les lentilles Françaises.
L'eau de la mer sert en particuliers à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
La terre tourne en rond dans une sens et en travers dans l'autre sens.
Lettres :
Au pluriels on dit "des cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
A la fin de sa vie l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

Maths :
Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

Sciences :
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties du corps sont obligées d'obéir.

Quelques appréciations :
Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau.
Des progrès mais toujours nul.
L'apathie a maintenant un visage.
Hiberne probablement.
Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre.
Attentif en classe... au vol des mouches.
A touché le fond mais creuse encore...
En nette progression vers le zéro absolu!
En forme pour les vacances.
Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.

D'autres perles relevées dans les corrections d'examens :
Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme japonais un jour, japonais toujours.
L'oxydant chrétien.
La médecine préventive soigne la maladie en amont, la médecine curative en avalant.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Les sacrifices humains était courants chez les paztèques.
La terre rote sur elle-même.
Napoléon III était le neveu de son grand-père.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°.
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'oserait l'attraper.
Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
Les continents dérivent, peinards...
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

NOUVELLES perles des constats d'assurance, édition juin 1996 (l'orthographe est normalement d'origine).

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renverse la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour le passagers blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ...

J'ai signe le constat mais ca compte pas j'avais pas mes lunnettes et j'ai rien vu de ce qui etait dedans.

J'ai bien recu la fiche de mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse M'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquee en plein derriere et m'a force par la choquer mois aussi le derriere de celle qui etait devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

En avancant, j'ai casse le feu arriere de la voiture qui me precedait. J'ai donc recule, mais en reculant i ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que j e suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portiere. C'est tout ce que j'ai a declarer aujourd'hui.

Il faut dire a ma decharge que le poteau que j'ai bute etait cache par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture genant la circulation, un portugais m'a aide a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je desire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs consideres comme novices.

J'ai heurte une voiture en stationnement et me suis bien garde de me faire connaître aupres de l'automobiliste. J'espere que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

J'ai mis mon clignotant a gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

Circonstances de l'accident : est passe a travers un porte vitree lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandées sous pretexte que je ne pai pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de resilier tous mes contrats.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une emotion subite arriere defonce, presence de la police, choc psychologique, tout"concourrait a ce que je mette des croix au hasard.

En qualite du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de resilier mon assurance auto avant la date dlecheance.

J'ai touche une femme en arriere et moi j'ai perdu tout l'avant.

J'ai ete victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai ete blesse par une dent de rateau qui m'est tombee sur le pied. La dent etait accompagnée du rateau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

Depuis ma chute, je ne peux plus me deplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.

Vous me dites que d'apres le Code Civil, je suis responsable des betises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont ecrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

Mon assureur m'avait telephone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai recu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Pere Francois", provoquant une douleur au niveau du coup.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de "réparations de ma voiture si j'ai cause un accident en etat d'ivresse. Je suis pret a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

L'eau a traverse le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment a l'autre, ce qui n'a pas arrange les choses.

J'ai heurte brutalement l'arriere de la voiture qui me precedait. Mais grace a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre epoux. on voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauve precipitemment sans montrer ses papiers.

Je suis etonne que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Je vous temoigne mon grand mécontentement vous metes tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'es pas serieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite, avant que je puisse le télescoper.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour etre sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

Nous avons bien redige le constat, mais pas a l'amiable du tout.

Par la presente, je vous signale que mon fils a casse un carreau de la fenetre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au meme etage que "nous mais juste au-dessus.

C'est vrai que le camion allait tres vite quand il a heurte la voiture de Mr X. Je suis prete a témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. vous voyez que je ne suis pas rancuniere.

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tape un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai casse ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle a ete legerement defiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes.

Malgres ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 metres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgre mon evidente superiorite intellectuelle.

Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrete.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condanmer.Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez "que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facon c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles.

Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoye une lettre recommandée pour annuler mon contrat.

PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint-benefice, ramene.

Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente meme pas la somme des deux choses de mon fils,dont je vous ai envoye les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrive a avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.

Je debouchai d'un chemin a une vitesse a proximative de 100 et voila que "je heurte un arbre. L'arbre m'a injecte de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes "noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressement.

Monsieur X, Agriculteur

Comme tu le dis si bien, c'est PUISSANT...
Et je rajoutterais une nuance en disant que c'est SURpuissant!!
J'ai déjà vu les dix premières de l'Assurance par contre...

Vraiment SURPUISSANT, comme je le dis si bien !

Non mais t'as vu le pays... heu, l'agriculteur, à la fin ? Là franchement, comme dirait l'autre prof, "ça touche le fond et ça creuse encore" !

Notez que parfois on en fait des belles aussi , quand on oublie de se relire !
Pour ma part je bénis parfois la fonction "éditer ".
T.

Oh oui, ça c'est vrai ! Sur JV.com, les forums n'ont ni la fonction Citer, ni la fonction Editer, ni la fonction Supprimer... je trouve que c'est vriament TRES handicappant...

c'est normal Jv.com n'est qu'a l'age de pierre des forums

Parfaitement exact !

( Ca me fait toujours marrer d'entendre dire "âge de Pierre" depuis que c'est ainsi que j'ai nommé le Premier Âge du forum...)

Oui, bon, d'accord...

excellent

Citation :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes "noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressement.

Monsieur X, Agriculteur

Je suis tombé sur une autre dans le même genre, totalement par hasard :

lol

Vraiment à mourir de rire !

Ma préférée :

Citation :

Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

(on sent le vécu ! )

Excellente cette lettre Feust !!!

Citation :

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

Non, sans dec' ?

Cassandre a écrit:

Excellente cette lettre Feust !!!

n'est-ce pas !

Un topic relaxant !!
T.

...dans un forum relaxant !

Voici quelques perles!! (ça fait longtemps!!)
Par contre, ça arrive qu'il y en ait qui reviennent plusieurs fois...

MATHS
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

SCIENCES
Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire
de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait
l'attraper.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Les françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre
gynécologique.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils
écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages,
l'atmosphère et le ciel.
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour
concurrencer le cancer
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf,
elles s'aperçoivent que c'est leur mari.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.
Les escargots sont homosexuels.
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine
curative en avalant.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le
renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un
enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
La terre rote sur elle-même.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages,
l´atmosphère et le ciel.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Question : Quel est l'intervalle moyen entre deux tétées ?
Réponse : 20 cm,
Question : Annotez le schéma de l'appareil reproducteur masculin
Réponse : légende vers l'organe : fémur.
Copie de Terminale S option SVT, l'orthographe est respectée. «(...)
Sans les testicules, il n'y a plus de spermatozoïdes donc plus
d'éjaculation du sujet. (...) Par conséquent on voit que les testicules
permettent le bon fonctionnement des caractères sexuels secondaires.
Sans testicule, le plaisir est diminué lors du rapport. Les organes
sexuelles secondaires sont moins sensibles au toucher.»

HISTOIRE
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes...
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout...
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca
directement sur les beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore
inventé les cabinets.
Le Graal était une sorte de Vaase.
Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases.
Lénine et Stallone.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
En -52 César a complètement la Gaule.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction a vent.
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
Lady de Nantes à couché avec Louis XIV.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme
"la vache et le prisonnier".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction à vent.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le
feu.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise
électrique...
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son
gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des
pneus et des patates.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement
chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à
cause des bombes, et ensuite parcequ'on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'ivasion des touristes
allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour
l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de
mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
tristesse.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas
de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les
arabes....
Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.
Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces
partout...
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
Hitler a voulu créer la race des acariens
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons


GEOGRAPHIE
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les continents dérivent, peinards.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu''il est le premier a
avoir fait tourner la terre!
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones...
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie
pour ne pas se faire repérer.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Les élèves de primaire nous amusent aussi !!!
- Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet?
" En prison. "
- Le futur du verbe " je baille " est - " je dors ".
- L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
- L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la
moitié du dos.
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un
mousquetaire.
- La peau de la vache sert, à garder la vache ensemble.
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour
freiner.
- Le singe peut faire des grimaces.
C'est l'animal qui ressemble le plus a l'homme.
- Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
- Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
- Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: Christophe.
- Raphaël a peint : les frasques du Vatican.
- À la fin les soldats en ont assez d'etre tués.
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
- La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
- L'institutrice: " Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? "
L'élève répond: Le passé madame.
- Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer
- Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
- Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper

FRANCAIS
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire : - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous
fumons - Vous fumez - Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à
comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du
mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules"
est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller
voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux,
Affrique
Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les
garçons avec leurs ongles.
- Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou
Pasteur.
- Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour
s´en débarrasser.
- L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire
les gens.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas
de très bonne qualité.
- Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au
méchant Hérode.
- Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
- Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca
directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore
inventé les cabinets
- La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
- Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s´aperçoivent que c´est leur mari.
- Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
- Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts

Que du réél

On en douterait, quand même, que tout est authentique !

Citation :

Le taux de fécondité chez les PD (pays développés) tend vers 0...

C'est assez redoutable

Les perles sur les appréciations scolaires

Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons .
N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine.
Style : s'il y en a un, à revoir complètement..
Remarque récurrente sur les copies : "CCC"Un jour un étudiant a enfin demandé "C'est quoi CCC ?
Réponse : Calculé Comme un Con."
Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul.
Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympatique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver.
Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132.
Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?
Madame, on dit un ou une chose?
- UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer.
ANGLAIS : 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée.
ANGLAIS : S'est bien ménagée ce trimestre.
Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle.
Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression?
Je voudrais faire germer en vous la méfiance...
Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère !
A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?
Vincent! Mais on s'en fout de savoir quel est le nombre de poils de la 3e partie du 6e segment de l'abdomen de la mouche!!!!
J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!
Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux !
Rangez moi cette calculatrice ! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur !
Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre.
Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement.
Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ...
PASTEUR ? ? ! ! !? ? Mais vous REVEZ ? ? !
Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant !
N'a pas les outils pour passer le bac.
Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres.
Nadège, 20/20. C'est pas mal.
09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée.
Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interoger sur notre capacité à comprendre."
Plus tard : "Monsieur Le pocreau, c'est nul, j'ai rien compris, je vous ai mis 7.
6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières.
Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi?
- Euh...
- Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.
- Oui, je l'ai fait avec mon père.
- Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
- Ah ça oui.
- Bon, eh bien t'as 5/20."
06 1/4. Par générosité.
3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation.
03/20. Nul. Aucun interêt.
2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire.
01/20. Y a des limites à la stupidité.
01/20. Presque nul.
00/20. Nul.
00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac.
Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ?
- Ben un cercle ?
- Votre note, sortez !"
Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :"Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!
Oh PEUCHERE ! ! !"
Je repète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche...
Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant...
Cessez de ponctuer votre discours de "kooôôââaa".
Ne suffixez pas à outrance.
Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture.
J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures.
Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!...
Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.
- Et les 5%, y vont où ?
- Ceux-là, c'est les cas pathologiques."

Ha ha, impeccable